Inteligencia y Libertad |
Francisco Capella |
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HUMOR E INGENIO |
Aprende a pensarHumor e ingenio
FotocopiasPara evitar malentendidos al encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), se ruega encarecidamente a todas la señoritas que cuando le soliciten fotocopias lo hagan con propiedad y completando las frases, pues con frecuencia y por el indebido uso del idioma se han producido situaciones embarazosas. A manera de ejemplo: Por favor Pepe, házmelo lo más rápido que puedas, porque el gerente me lo va a pedir ahora. Pepe, sé bueno, házmelo como la otra vez, por favor. Pepe, hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tú sabes. Pepe, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo. Vamos Pepe, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente. Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible. Hazlo rápido o despacito, como quieras, pero que salga bien. Préstame atención, estoy súper angustiada... Voy con retraso. Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera. Si no cabe todo, lo reduces un poco. Pepe, urgente, con la prisa que me corre, ¿me la puedes meter en el medio y sacármela rapidito, me lo haces en un momentito sin que nadie se entere?
Hard examInstructions: Read each question thoroughly. Answer all questions. Time limit: 4 hours. Begin immediately. Computer science: History: Public speaking: Biology: Music: Psychology: Sociology: Mechanical engineering: Electrical engineering: Pre-med: Civil engineering: Chemistry: Economics: Political science: Mathematics: Religion: Art: Physics: Metaphysics: Epistemology: Philosophy: General knowledge: Extra credit:
Guide to safe faxQ. How well should I know the person to ensure having safe fax? Q. If I fax something to myself, will I go blind? Q. I fax numerous times each day. Is this normal? (My friends say I fax too much.) Q. There is a place down the street where you can pay to fax. Is this legal? Q. Should a cover always be used for faxing? Q. I have a personal and business fax. Can transmissions become mixed up? Q. Is it ethical to fax your co-worker? Q. How old do you think someone should be before they can fax? Q. Do I have to be married to have safe fax? Q. How do I go about faxing a complete stranger? Q. My parents say they never had fax when they were young, and were only allowed to write memos to each other until they were 21. How old do you think someone should be before they can fax? Q. What happens if I do the procedure incorrectly and fax prematurely? Q. Is getting faxed by one person the same as with another? Q. There is a man I'd very much like to fax (I've tried several times) but he can't seem to keep his equipment up long enough. Is there any thing I can do to help him?
Suegras Martín está trabajando, cuando su jefe le pregunta: En la funeraria... -¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa? Está una pareja en una feria y dice la señora: Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras; se encuentra a un amigo, el cual le pregunta: ¿Por qué Dios creó a la suegra? Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
Los misterios del marketingA) Marketing femenino: 1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad. 3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número demóvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas. 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él yle dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. 7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca". B) Marketing masculino: 1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
MatrimonioActo religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que espera, y ningún hombre espera lo que obtiene. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. Dícese de la principal causa del divorcio. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. La única guerra en la que se duerme con el enemigo. Es lo que resulta cuando en la guerra de sexos decides tomar una prisionera. Sirve para resolver problemas que nunca habrías tenido si hubieras seguido soltero. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que tiene el otro, te gustaría haber pedido eso. En un cóctel una mujer le dice a otra: ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto? La otra respondió: Sí, estoy casada con el hombre equivocado. Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté". Una mujer puso un anuncio que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío". Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él. El hombre está incompleto hasta que se casa; luego está terminado. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse? " El padre le dice: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". "Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. Y entonces fue muy tarde". Una mujer le dice a una amiga: "Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario". ¿Y qué era antes de casarse? -preguntó su amiga-. Ella le respondió: "Billonario". El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un hombre le dice a otro: "Mi mujer es un ángel". El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? " ... "¡Claro! ¡Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado!" "Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar." "¡Qué lindo mi amor! No sabía que te impresiono tanto. " "No me impresionas... ¡Me mareas!" Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: "Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva". ¿Por qué? -preguntó María-. "Porque eres mi primera mujer". "Bueno, qué bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot" dice ella. "¿Por qué? " -pregunta el esposo-. "¡Porque eres el número 306! " María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se joda! "Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?" "Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?" El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. "¡Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana!" ... "¡Sí, el desayuno!" El esposo: te acuerdas María cómo éramos de felices hace 10 años... La mujer: pero Juan, hace 10 años ni nos conocíamos. El marido: por eso María, por eso… De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: "¿Te sirvo?" ... "¡A veces!" Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. ¿Por qué se casan las mujeres?... Por falta de experiencia. Bigamia es tener una mujer de más. Monogamia es lo mismo.
Antes y después del matrimonioAntes: Dos por noche Antes: ¡Me dejas sin aliento! Antes: ¡No pares! Antes: Fiebre del Sábado noche Antes: "El sonido de la música". Antes: Estar a tu lado... Antes: Me gustan las mujeres rellenitas. Antes: Me pregunto qué haría sin él. Antes: Erótica. Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Antes: Había una vez...
MaximsDo not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me, either. Just leave me the hell alone. Sex is like air. It's not important unless you aren't getting any. If you lend someone $20, and never see that person again, it was probably worth it. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat & drink beer all day. If at first you don't succeed, skydiving is not for you. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes. If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments. It is far more impressive when others discover your good qualities without your help. It may be that your sole purpose in life is simply to serve as a warning to others. Never test the depth of the water with both feet. Always remember you're unique. Just like everyone else. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted. It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.
Microsoft adquiere la Iglesia CatólicaEn una conferencia de prensa ofrecida esta mañana en la plaza de San Pedro, Microsoft Corporation y el Vaticano anunciaron que el gigante de la industria del software adquirirá la Iglesia Católica Romana a cambio de una cantidad no especificada de acciones ordinarias de Microsoft Corp. "Si la transacción se realiza tal como han planteado, será la primera vez que una compañía de software compra una de las grandes religiones del mundo. Con la adquisición, el Papa Juan Pablo II se convertirá en el vicepresidente de la nueva división de software religioso de la compañía, mientras que los actuales vicepresidentes de Microsoft Michael Maples y Steven Ballmer estarán a cargo del Colegio de Cardenales", informó el presidente de Microsoft Bill Gates. "Esperamos un gran crecimiento en el mercado religioso en los próximos cinco o diez años", dijo Gates. "Los recursos combinados de Microsoft y la Iglesia Católica nos permitirán hacer que la religión sea más sencilla y divertida para una mayor cantidad de personas." "A través de The Microsoft Network, el servicio en línea de la compañía, estarán disponibles los sacramentos on line por primera vez, y reviviremos la práctica de vender indulgencias, tan común en la época anterior a la contrarreforma", manifestó Gates. "Usted podrá comulgar, confesar sus pecados, recibir la absolución e incluso reducir su tiempo en el Purgatorio, todo sin salir de casa." Un nuevo programa, Microsoft Church, podrá ser programado para que automáticamente transfiera a su disco duro bendiciones mientras usted no está trabajando en su ordenador. Unas 17.000 personas observaron el anuncio en la plaza de San Pedro, viendo en pantalla gigante al comediante Don Novello, en el papel del padre Guido Sarducci, actuando como anfitrión del evento, que también fue transmitido vía satélite a todo el mundo. El Papa Juan Pablo II dijo poco durante el anuncio. Cuando Novello le dijo a Gates, "Supongo que ahora tendrás que usar uno de esos sombreros puntiagudos", el público rió, pero el pontífice no pareció del todo contento. El acuerdo le da a Microsoft los derechos electrónicos exclusivos sobre la Biblia y la colección de arte del Vaticano, la cual incluye obras de maestros tales como Miguel Ángel y Da Vinci. Pero los críticos señalaron que Microsoft tendrá problemas si intenta limitar el acceso de los competidores a tal propiedad intelectual. "Los judíos inventamos las Sagradas Escrituras", señaló el Rabino David Gottschalk, de Filadelfia. "Ustedes sólo empezaron en el Mar Rojo, llevábamos miles de años antes de que los Católicos aparecieran." Pero otros argumentan que tanto la fe Católica como la Judía son la misma, de Abraham. "Sólo que la Iglesia Católica ha tenido mayor éxito en la mercadotecnia, ha logrado venderla a una mayor audiencia", indica el teólogo de Notre Dame, el padre Kenneth Madigan. En los últimos 2.000 años, la cuota de mercado de la Iglesia Católica se ha incrementado considerablemente, mientras el Judaísmo, que fue el primero en ofrecer muchos de los conceptos defendidos por la Cristiandad, se rezagó. Históricamente, la Iglesia tiene la reputación de ser una agresiva competidora, liderando cruzadas para presionar a las personas para actualizarse al Catolicismo, y otorgando licencias exclusivas en varios reinos donde todos son hechos miembros del Catolicismo, aunque no planeen usarlo. La Cristiandad de hoy está disponible en varias denominaciones, pero la versión Católica es todavía la mayormente usada. La misión de la Iglesia es alcanzar "los cuatro rincones de la tierra", imitando el proyecto de Microsoft de "un computador en cada escritorio y en cada hogar". Gates describió la estrategia de Microsoft a largo plazo de desarrollar una arquitectura religiosa que sea compatible con todas las religiones a través de la emulación. Una sola religión de base será ofrecida junto a una serie de interfases de acuerdo a la religión deseada. "Una religión, un par de diferentes implementaciones", señaló Gates. La jugada de Microsoft puede desencadenar una serie de fusiones y absorciones, de acuerdo a Herb Peters, portavoz de la Iglesia Bautista de EE.UU, a medida que las otras iglesias traten de mejorar su posición en el cada vez más competitivo mercado religioso.
Microsoft vs General MotorsEn una feria de informática reciente, Bill Gates, Presidente de Microsoft, hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles: "Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, todos podríamos hoy conducir coches de 25 dólares que pudiesen recorrer 1.000 millas (1.609 km) con 1 galón (3,785 litros) de combustible". Como respuesta, Jack Welch, Presidente de GM, publicó al día siguiente en la prensa el siguiente comunicado: "Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos coches con las siguientes características: 1) Su coche tendría dos averías diarias, sin poder explicarse la causa de ellas. 2) Cada vez que las líneas de las carreteras se pintasen de nuevo, debería comprar la siguiente versión superior de su coche. 3) De vez en cuando su coche se saldría de la carretera sin causa explicable alguna. Aceptaría usted el hecho fácilmente (de hecho sucede muy a menudo), arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo. 4) En el caso de que realizase una determinada maniobra, por ejemplo una curva a la izquierda, y el coche simplemente no le hiciese ni caso y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un motor nuevo en su coche. 5) En principio sólo se podría sentar usted en su coche, eso sí, podría adquirir posteriormente "Car95" o CarNT", pero debería pagar por cada asiento adicional. 6) Macintosh también construiría coches, que funcionarían con energía solar, mucho más fiables, cinco veces más rápidos y además más fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las carreteras. 7) Los indicadores de aceite, de temperatura del agua, de carga de batería y de pastillas de freno se sustituirían por una sola lámpara general de "fallo en el vehículo". 8) El Airbag preguntaría: "Está usted seguro...?" antes de hincharse en un accidente. 9) En alguna ocasión se le cerrarían todas las puertas del coche sin razón alguna. Podría sin embargo volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra mano agarra la antena de la radio. 10) Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los dispositivos de accionamiento del coche funcionarían igual que en el modelo anterior. 11) General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de General Motors, no importando si necesita o desea dicha tarjeta. Si tomase la decisión de no adquirirla, su vehículo se volvería automáticamente un 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigación por parte de la Justicia".
Mujeres y ordenadores* Tardan mucho en arrancar. * Te dejan colgado en el momento más inoportuno. * Al poco de tener una ya quieres una mejor. * Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas. * No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. * Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje. * Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. * No son capaces de pensar por su cuenta. * Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad. * Las más caras suelen ser las mejores. * Ambas están dotadas de diversas ranuras. * Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información. * A ambas les encantan las tarjetas. * Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. * Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola. * Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
Mujer soldado* Cada mujer después de haber cumplido los 18 anos es apta para todo servicio. * La recluta deberá estar preparada para la lucha en todo momento. * En cualquier ocasión deberá tener sus armas limpias y preparadas para el enfrentamiento. * La recluta deberá llevar siempre consigo dos o tres fundas de repuesto para guardar las armas de los enemigos. * Si sobre la zona de guerra hubiera ataque masculino, deberá emplear con la mayor rapidez la táctica de cuerpo a tierra. * En caso de que el enemigo levante el arma, la recluta deberá colocarse inmediatamente en la posición mas adecuada para recibir el ataque. * Cuando el enemigo esté efectuando su ataque se considerara acto de alta traición cualquier tipo de exclamación, gritos o suplicas. * En caso de que el enemigo intente la retirada, la recluta tomara el arma con las manos y a ser posible continuara la lucha. * La incitación de lucha al enemigo, cuando éste ha expuesto su condición de estado de paz, no está recomendada por el acuerdo de Viena. No obstante, si la recluta adivina que el enemigo está dispuesto para la lucha, es su deber de soldada dar el primer paso antes de que lo dé el enemigo. * La recluta en el enfrentamiento puede dejar fuera de servicio el arma enemiga, pero nunca debe despojar al enemigo de su armamento. * Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá guardar su arma y atacar por la retaguardia. * Los dos contrincantes deberán limpiar sus armas procurando que no queden municiones dentro. En caso del no cumplimiento, la recluta será condenada a llevar una mochila durante nueve meses, aumentando el peso de la misma mensualmente y a no utilizar sus armas durante un largo período de tiempo.
Men and womenOn the differences between men and women... Let's say a guy named Roger is attracted to a woman named Elaine. He asks her out to a movie; she accepts; they have a pretty good time. A few nights later he asks her out to dinner, and again they enjoy themselves. They continue to see each other regularly, and after a while neither one of them is seeing anybody else. And then, one evening when they're driving home, a thought occurs to Elaine, and, without really thinking, she says it aloud: "Do you realize that, as of tonight, we've been seeing each other for exactly six months?" And then there is a silence in the car. To Elaine, it seems like a very loud silence. She thinks to herself: Gee, I wonder if it bothers him that I said that. Maybe he's been feeling confined by our relationship; maybe he thinks I'm trying to push him into some kind of obligation that doesn't want, or isn't sure of. And Roger is thinking: Gosh. Six months. And Elaine is thinking: But, hey, I'm not sure I want this kind of relationship, either. Sometimes I wish I had a little more space, so I'd have time to think about whether I really want us to keep going the way we are, moving steadily toward... I mean, where are we going? Are we just going to keep seeing each other at this level of intimacy? Are we heading toward marriage? Toward children? Toward a life time together? Am I ready for that level of commitment? Do I really even know this person? And Roger is thinking:... so that means it was... let's see... February when we started going out, which was after I had the car at the dealer's, which means... lemme check the odometer... Whoa! I am way overdue for an oil change here. And Elaine is thinking: He's upset. I can see it on his face. Maybe I'm reading this completely wrong. Maybe he wants more from our relationship, more intimacy, more commitment; maybe he has sensed -even before I sensed it- that I was feeling some reservations. Yes, I bet that's it. That's why he's so reluctant to say anything about his own feelings. He's afraid of being rejected. And Roger is thinking: And I'm gonna have them look at the transmission again. I don't care what those morons say, it's still not shifting right. And they better not try to blame it on the cold weather this time. What cold weather? It's 87 degrees out, and this thing is shifting like a damn garbage truck, and I paid those incompetent thieves $600. And Elaine is thinking: He's angry. I don't blame him. I'd be angry, too. I feel so guilty, putting him through this, but I can't help the way I feel. I'm just not sure. And Roger is thinking: They'll probably say it's only a 90-day warranty. That's exactly what they're gonna say, the scumballs. And Elaine is thinking: Maybe I'm just too idealistic, waiting for a knight to come riding up on his white horse, when I'm sitting right next to a perfectly good person, a person I enjoy being with, a person I truly do care about, a person who seems to truly care about me. A person who is in pain because of my self-centred, schoolgirl romantic fantasy. And Roger is thinking: Warranty? They want a warranty? I'll give them a damn warranty. I'll take their warranty and stick it right up their... "Roger", Elaine says loud. "What?" says Roger, startled. "Please don't torture yourself like this", she says, her eyes beginning to brim with tears. "Maybe I should never have...I feel so..." (She breaks down, sobbing) "What?" says Roger. "I'm such a fool," Elaine sobs. "I mean, I know there's no knight. I really know that. It's silly. There's no knight, and there's no horse." "There's no horse?" says Roger. "You think I'm a fool, don't you?" Elaine says. "No!" says Roger, glad to finally know the correct answer. "It's just that... It's that I... I need some time," Elaine says. (There is a 15-second pause while Roger, thinking as fast as he can, tries to come up with a safe response. Finally he comes up with one that he thinks it might work.) "Yes", he says. (Elaine, deeply moved, touches his hand.) "Oh, Roger, do you really feel that way?" she says. "What way?" says Roger. "That way about time", says Elaine. "Oh", says Roger. "Yes." (Elaine turns to face him and gazes deeply into his eyes, causing him to become very nervous about what she might say next, especially if it involves a horse. At last she speaks.) "Thank you, Roger", she says. "Thank you", says Roger. Then he takes her home, and she lies on her bed, a conflicted, tortured soul, and weeps until dawn, whereas Roger gets back to his place, he opens a bag of Doritos, turns on the TV, and immediately becomes deeply involved in a rerun of a tennis match between two Czechoslovakians he never heard of. A tiny voice in the far recesses of his mind tells him that something major was going on back there in the car, but he is pretty sure there is no way he would ever understand what, and so he figures it's better if he doesn't think about it. (This is also Roger's policy regarding world hunger.) The next day Elaine will call her closest friend, or perhaps two of them, and tell them about this situation for six straight hours. In painstaking detail, they will analyze everything she said and everything he said, going over it time and time again, exploring every word, expression, and gesture for nuances of meaning, considering every possible ramification. They will continue to discuss this subject, off and on, for weeks, maybe months, never reaching any definite conclusions, but never getting bored of it, either. Meanwhile, Roger, while playing racquetball one day with a mutual friend of his and Elaine's, will pause just before serving, frown, and say: "Norm, did Elaine ever own a horse?"
Knowledge, work and moneyThree rules: 1. Knowledge is Power So, substituting algebraic equations for these time worn bits of wisdom, we get: K = P (1), T = M (2), P = W/T (3) Now, do a few simple substitutions, Put W/T in for P in equation (1), which yields: Put M in for T into equation (4), which yields: Now we've got something. Expanding back into English, we get: Knowledge equals Work over Money. What this means is that: Solving for Money, we get: From equation (6) we see that Money approaches infinity as Knowledge approaches 0, regardless of the Work done. What this means is: The More you Make, the Less you Know. Solving for Work, we get: W = M K (7) Work equals Money times Knowledge From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches 0. What this means is: The stupid rich do little or no work. Working out the socio-economic implications of this breakthrough is left as an exercise for the reader.
Impure MathematicsOnce upon a time (1/t), pretty little Polly Nomial was strolling across a field of vectors, when she came to the edge of a singularly large matrix. Now Polly was convergent, and her mother had made it an absolute condition that she must never enter such an array without her brackets on. Polly, however, had changed her variables that morning, and, feeling particularly badly behaved, she ignored this condition on the grounds that it was insufficient, and made her way in amongst the complex elements. Rows and columns enveloped her on all sides. Tangents approached her surface. She became tensor and tensor. Quite suddenly, three branches of a hyperbola touched her at a single point. She oscillated violently, lost all sense of directrix, and went completely divergent. As she reached a turning point, she tripped over a square root which was protruding from the erf, and plunged headlong down a steep gradient. When she was differentiated once more, she found herself, apparently alone, in a non-euclidean space. She was being watched however. That smooth operator, Curly Pi, was lurking inner product. As his eyes devoured her curvilinear coordinates, a singular expression crossed his face. Was she still convergent, he wondered. He decided to integrate improperly at once. Hearing a vulgar function behind her, Polly turned round, and saw Curly Pi approaching with his power series extrapolated. She could see at once, by his degenerate conic and his dissipative terms, that he was bent on no good. "Eureka" she gasped. "Ho, ho!" he said. "What a symmetric little polynomial you are. I can see that you are absolutely bubbling over with secs". "Sir", she said, "keep away from me. I haven't got my brackets on. "Calm yourself my dear" said our suave operator, "your fears are purely imaginary". "i, i" she thought. "Perhaps he's homogeneous then?". "What order are you?" the brute demanded. "Seventeen", replied Polly. Curly leered. "I suppose you've never been operated on yet?" he said. "Of course not" Polly cried indignantly. "I'm absolutely convergent". "Come, cone," said Curly. "Lets off to a decimal place I know, and I'll take you to the limit". "Never" gasped Polly. His patience was gone. Coshing her over the coefficient with a log until she was powerless, Curly removed her discontinuities. He stared at her significant places and began to smooth her points of inflexion. Poor Polly. All was lost. She felt his hand bonding to her asymptotic limit. Her convergence would be gone for ever. There was no mercy, for Curly was a heavyside operator. He integrated by parts. He integrated by partial fractions. The complex beast even went all the way round, and did a contour integration. What an indignity! Curly went on operating until he was completely and absolutely orthogonal. When Polly got hone that evening, her mother noticed that she had been truncated in several places. But it was too late to differentiate now --- the seeds having been sown. As the months went by, Polly increased monotonically. Finally, she generated a small, but pathological, function, which left surds all over the place, until she was driven to distraction. The moral of this sad story is this: It you want to keep your expressions convergent, never allow them a single degree of freedom.
Odd signsMy grandma's apartment, has a sign on the emergency exit saying: This door is not to be used for entering or exiting the building. Sign in a London department store: Bargain basement upstairs. In an office: Would the person who took the step ladder yesterday please bring it back or further steps will be taken. In an office: After tea break, staff should empty the teapot and stand upside down on the draining board. English sign in a German cafe: Mothers, please wash your hans before eating. Outside a secondhand shop: We exchange anything--bicycles, washing machines, etc. Why not bring your wife along and get a wonderful bargain. Sign outside a new town hall to be opened by the Prince of Wales: The town hall is closed until opening. It will remain closed after being opened. Open tomorrow. Outside a photographer's studio: Out to lunch: if not back by five, out for dinner also. Seen at the side of a Sussex road: Slow cattle crossing, no overtaking for the next 100 yrs. Outside a disco: Smart is the most exclusive disco in town, everyone welcome. Sign warning of quicksand: Quicksand, any person passing this point will be drowned, by order of the district council. Notice sent to residents of a Wiltshire parish: Due to increasing problems with the letter louts and vandals, we must ask anyone with relatives buried in the graveyard to do their best to keep them in order. Notice in a dry cleaner's window: Anyone leaving their garments here for more than 30 days will be disposed of. Sign on motorway garage: Please do not smoke near our petrol pumps. Your life may not be worth much but our petrol is. Spotted in a safari park: Elephants, please stay in your car. Seen during a conference: For anyone who has children and doesn't know it, there is a day care on the first floor. Notice in a field: The farmer allows walkers to cross the field for free, but the bull charges. Message on a leaflet: If you cannot read, this leaflet will tell you how to get lessons. Sign on a repair shop door: We can repair anything (Please knock hard on the door, the bell doesn't work.) Spotted in a toilet in a London office block: Toilet out of order please use floor below. In a laundromat: Automatic washing machines: Please remove all your clothes when the light goes out. Notice in health food shop window: Closed due to illness. On a septic tank truck sign: We're #1 in the #2 business. At a proctologist's door: To expedite your visit please back in. On a plumber's truck: We repair what your husband fixed. On a plumber's truck: Don't sleep with a drip - call your plumber. Pizza shop slogan: 7 days without pizza makes one weak. On a maternity room door: Push. Push. Push. At an optometrist's office: If you don't see what you're looking for, you've come to the right place. On a taxidermist's window: We really know our stuff. In a podiatrist's office: Time wounds all heels. On a fence: Salesmen welcome! Dog food is expensive! At a car dealership: The best way to get back on your feet - miss a car payment. Outside a muffler shop: No appointment necessary - we hear you coming. In a veterinarian's waiting room: Be back in 5 minutes. Sit! Stay! At the electric company: We would be delighted if you send in your payment. However, if you don't, you will be. In a restaurant window: Don't stand there and be hungry. Come on in and get fed up. In the front yard of a funeral home: Drive carefully. We'd rather wait. At a propane filling station: Tank heaven for little grills. Sign at a Chicago radiator shop: Best place in town to take a leak.
País en crisisEn este país tenemos los mejores legisladores que el dinero puede comprar. Basta ya de realidades, queremos promesas. La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados. Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos delante nos jode, y si vamos detrás nos caga. El país estaba al borde del abismo y con este presidente hemos dado un paso adelante. La deuda que este gobierno le está dejando al país no es externa, es eterna. Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde. Algunos nacen con suerte, otros nacen aquí. Prohibido robar, el gobierno no admite competencia. Las putas al poder, porque con los hijos no nos fue bien. Este gobierno es como un bikini, nadie sabe cómo se sostiene pero todos quieren que se caiga. No se tome la vida tan seriamente: de todos modos no va a salir vivo de ella. Este país es una granja cerrada por falta de huevos.
Cultura del trabajo en equipo1. Mete 20 monos en una habitación cerrada. 2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder alcanzarla. Asegúrate de que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera. 3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera. 4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada. 5. Desconecta el sistema de agua helada. 6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana, y sin entender por qué, será golpeado violentamente por los otros. 7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será golpeado también y el mono introducido justo antes que éste será el que más fuerte le pegue. 8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden únicamente monos nuevos. 9. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, éste será inmediatamente masacrado por el resto de los monos y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa. Y así, queridos amigos, es como nace la cultura de empresa y el trabajo en equipo.
JabónEstimada señora de la limpieza: Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor, llévese los seis jaboncillos que están junto a1 grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha. Sólo sirven para molestar. Muy agradecido, S. Berman
Estimado cliente: No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que tan solo observará hoy los 3 jaboncitos que he dejado siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted. Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
Estimada señora de la limpieza: Espero que sea mi señora de la limpieza habitual. Parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré con que había usted añadido 3 pequeñas jaboneras al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante. me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor, lléveselos de ahí. S. Berman
Estimado Sr. Berman, El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes del servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no 1e molestan. Por favor dígame si le puedo ser de alguna otra ayuda. Su doncella habitual, Dotty
Querido Sr. Berman: E1 gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a 1a extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias. Elaine Carmen Recepción
Estimada Srta. Carmen: Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al señor Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto? S. Berman
Estimado Sr. Berman: Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias. Elaine Carmen Recepción
Estimado Sr. Kensendder, Mi pastilla de jabón "tamaño normal" ha desaparecido. Se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones, que regresó con 4 botecitos de champú y un bote de gel de baño. S. Berman
Estimado Sr. Berman, He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas. Martin L. Kensendder Gerente
Estimada Srta. Carmen: ¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es 1o que me encontré anoche al llegar a mi habitación. No quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan. S. Berman
Estimado Sr. Berman: Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mandé que los retirasen todos. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que le habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal. En este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resulta demasiado derroche o antihigiénico. A cambio le dejé 3 botecitos de gel de ducha en su botiquín. Al parecer, Kathy, la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a su habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga motivo de ulterior queja. Elaine Carmen Recepción
Estimada Srta. Carmen: Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. A1 día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3. En el estante superior del armario ropero: Tres botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón. En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de a 3. Por favor, pida a Kathy que cuando limpie mi habitación procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más: he comprado otra pastilla de jabón tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones. Atentamente, S. Berman
SoapDear Maid, Please do not leave any more of those little bars of soap in my bathroom since I have brought my own bath-sized bar of Dial soap. Please remove the six unopened little bars from the shelf under the medicine chest and the other three in the shower soap dish. They are in my way. Thank you, S. Berman Dear Room 635, I am not your regular maid. She will be back tomorrow, Thursday, from her day off. I took the 3 hotel soaps out of the shower soap dish as you requested. The 6 bars on your shelf I took out of your way and put on top of your Kathy, Temporary Maid Dear Maid (I hope you are my regular maid): Apparently Kathy did not tell you about my note to her concerning the little bars of soap. When I got back to my room this evening I found you had added 3 little Camays to the shelf under my medicine cabinet. I am going to be here in S. Berman Dear Mr. Berman, My day off was last Wednesday, so the relief maid left 3 hotel soaps which we are instructed to do by the management. I took the 6 soaps which were in your way on the shelf and put them in the soap dish where your Dial was. I put the Your regular maid, Dear Mr. Berman, The assistant manager, Mr. Kensedder, informed me this morning that you called him last evening and said you were unhappy with your maid service. I have assigned a new girl to your room. I hope you will accept my apologies for any past inconvenience. If you have any future complaints, please contact me so I can give it my personal attention. Call extension x1108 between 8AM and 5PM. Thank you. Elaine Carme Dear Miss Carmen, It is impossible to contact you by phone since I leave the hotel for business at 7:45 AM and don't get back before 5:30 or 6:00PM. That's the reason I called Mr. Kensedder last night. You were already off duty. I only asked Mr. Kensedder if he could do anything about those little bars of soap. The new maid you assigned me must have thought I was a new check-in today, since she left another 3 bars of hotel soap in my medicine cabinet along with her regular delivery of 3 bars on the bathroom shelf. In just 5 days here I have accumulated 24 little bars of soap. Why are you doing this to me? S. Berman Dear Mr. Berman, Thank you, Elaine Carmen, Dear Mr. Kensedder, My bath-size Dial soap bar is missing. Every bar of soap was taken from my room including my own bath-size Dial. I came in late last night and had to call the bellhop to bring me 4 little Cashmere Bouquets. S. Berman Dear Mr. Berman, I have informed our housekeeper, Elaine Carmen, of your soap problem. I cannot understand why there was no soap in your room since our maids are instructed to leave 3 bars of soap each time they service a room. The situation will be rectified immediately. Please accept my apologies for the inconvenience. Martin L. Kensedder Dear Miss Carmen, Who the hell left 54 little bars of Camay in my room? I came in last night and found 54 little bars of soap. I don't want 54 little bars of Camay. I want my one damn bar of bath-size Dial soap. Do you realize I have 54 bars of soap in here? All I want is my bath size bar of Dial soap! Please give me back my bath-size Dial soap. S. Berman Dear Mr. Berman, You complained of too much soap in your room so I had them removed. Then you complained to Mr. Kensedder that all your soap was missing so I personally returned them. The 24 Camays which had been taken and the 3 Camays you are supposed to receive daily (sic). I don't know anything about the 4 Cashmere Bouquets. Obviously your maid, Kathy, did not know I had returned your soaps so she also brought 24 Camays plus the 3 daily Camays. I don't know where you got the idea this hotel issues bath-size Dial. I was able to locate some bath-size Ivory which I left in your room. Elaine Carmen Dear Miss Carmen, Just a short note to bring you up-to-date on my latest soap inventory. As of today I possess: S. Berman
Warning labelsDo not use while sleeping. You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. Use like regular soap. Serving suggestion: Defrost. Fits one head. Do not turn upside down. Product will be hot after heating. Do not iron clothes on body. Do not drive car or operate machinery. Warning: May cause drowsiness. Warning: Keep out of children. For indoor or outdoor use only. Not to be used for the other use. Warning: Contains nuts. Instructions: Open packet, eat nuts. Do not attempt to stop chain with your hands.
La cerveza es mejor que los hombresUna cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero. Una cerveza no presume delante de otras cervezas. Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza. Puedes tirar una cerveza cuando te dé la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber. Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti. Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti. Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas. No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza. A tu madre también le gustará tu cerveza. Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú. Cuando la cerveza envejece, madura. La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla. Una cerveza no tiene familia. La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño. No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta. No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste. La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche. La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama. Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio. Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche. Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
La cerveza es mejor que las mujeresPuedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sábanas. Las cervezas esperan lo que te dé la gana, no tienes que pedirlas perdón, y además nunca llegan tarde. Las resacas solo duran un día. Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza. La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni... Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 5 pesetas. Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas. A una cerveza no le importa que te tomes otra cerveza. Puedes compartir una cerveza con tus amigos. Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; además, no te montará un numerito por ello. La cerveza siempre esta húmeda. Una cerveza fría es una buena cerveza. Cuanto más vieja es una cerveza, mejor. Una cerveza es buena, independientemente del envase. Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada. Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella. La cerveza no se queja cuando te deshaces de ella. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido. Una cerveza nunca te pide respeto. Tus amigos no se reirán de ti solo por que tu cerveza sea enorme. A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años. Una cerveza siempre está en casa cuando llegas del trabajo.
Solicitud navideñaJaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad: "Estimado niño Jesús: Me he portado muy bien este año, por favor haz que me regalen una bicicleta y un videojuego. Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del árbol de Navidad, junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta se arrepiente, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva: "Estimado niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol navideño. Al llegar ve la estatua de la Virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto y vuelve a escribir una tercera versión: "Estimado niño Jesús: Es verdad que me he portado mal este año pero yo sé que si me regalas un videojuego y una bicicleta, será suficiente incentivo para portarme bien el próximo año. Dobla la carta, va a la sala y nuevamente, mira fijamente a la estatua, da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta. De pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen María, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la ata con cadenas, la mete en un baúl, se sienta muy cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe nuevamente una carta que dice así: "Niño Jesús: Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un videojuego y una bicicleta.
Carta a Santa ClausQuerido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡qué huevos los tuyos Santa Claus!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡qué cagada! ¿Qué coño te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos renos: empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta! Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón. Atentamente, Nano P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
Respuesta de Santa ClausEstimado Nano, alias el Cabrón: Ya leí tu carta y creo que el que no tiene madre eres tú, pero te voy a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuiste el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvidó mencionar algunos detalles. En el colegio, en hora de recreo, te orinaste en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriéndose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas de risa en una esquina; también se te olvidó mencionar que robaste el examen final de matemáticas y que te aprendiste las respuestas, ya que no entendías ni mierda por andar viéndole la ropa interior a la maestra, así cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón. El trompo y la carreta que te trajeron es porque estás jodido, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. A tu edad ya deberías ser un poco más espabilado. Al viejo le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan capullo de tenerte todo el año fantaseando y haciéndote ilusiones de cosas que no se cumplen. No chantajees a la gente, si te portaste bien es porque así debes de ser, no porque vas a negociar tu comportamiento por juguetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. Al ricachón que te refieres y que tiene mogollón de juguetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, además se pasa el tiempo tocando el violín y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tú envidiándolo. Con respecto a la bicicleta y por si no lo sabías animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro que a ti te debe importar poco porque eres un huevón. Pero noooo, agradecido deberías estar porque no caerás muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Por último, dile al desgraciado de tu papá, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, después de todo, te la mereces. Atentamente, Santa Claus
La tarea de Santa ClausComo resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica Diez Minutos, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus: 1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. 2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien). 3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 Km/sg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h. 4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transportará unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil. 5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza, absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo (cada uno). En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto. Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduzca él por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contra-explicación que puede sernos útil en este caso: El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso en particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asimismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, éste es esencialmente de Este a Oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisenberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de la Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado. Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves periodos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del taquión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Sarcasmo-Caballero, ¿qué hace usted bailando con una anciana como yo habiendo tantas jóvenes atractivas en esta fiesta? -Me habían dicho que se trataba de un baile de caridad. -Si yo fuese su esposa, caballero, le pondría veneno en el té. -Si usted fuese mi esposa lo bebería gustoso. -¡Oh, señor! Está usted borracho. -Es cierto, señora, pero usted es muy fea, y yo mañana estaré sobrio.
SocratesAll Men are Mortal. Thank God I’m not Socrates!
Well Chapel WCEn cierta ocasión una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era su dueño. Resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, que se comprometió a alquilarla el siguiente verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C., y dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos: "Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla en nuestras próximas vacaciones, y le pido que nos indique más o menos dónde queda el W.C." Al recibirla el Pastor la carta, resultó que desconocía la abreviatura W.C., y creyó que se trataba de una capilla de su religión que se llama Well Chapel. Contestó a la señora de la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el gusto de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere queda sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene la costumbre de ir todos los días o con relativa frecuencia. Por esta circunstancia algunas personas aprovechan, llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos viajan a pie y otros en autobús, y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar los sofocos propios de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir un buen sitio. Mi mujer, por no hacerlo así, hace ya 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie: desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos aparte y cantan a coro. A la entrada se entrega un papel a cada asistente; caso de que no alcance para todos se puede compartir con algún compañero cercano. Al salir los papeles deben ser devueltos para continuar usándolos durante todo el mes. Todo lo que se deposita en los recipientes correspondientes se usa para dar de comer a los pobres y enfermos del hospital comarcal. Hay un servicio de fotógrafos especializados que toman instantáneas de los asistentes en diversas fases del acto. Las fotografías son publicadas periódicamente en la sección de vida social del periódico de la ciudad. Así el público puede reconocer a sus vecinos y diversas personalidades en actos tan humanos como éste." Los flemáticos ingleses decidieron cambiar de lugar de veraneo.
Very punnyThen there was the ancient traveler who built a cairn at every bend in the road. He wanted to leave no turn unstoned. A Russian couple were walking down the street with a prominent member of the Communist party named Rudolph. Some light precipitation began to fall and the wife commented that it was snowing. Rudolph answered that it wasn't snowing, but raining. The wife disagreed. The nervous husband (this was when the Communists were still running the country) said to his wife, "Hush! Rudolph, the Red, knows rain, dear." Two Eskimos sitting in a kayak were chilly, but when they lit a fire in the craft it sank, proving once and for all that you can't have your kayak and heat it, too. Two boll weevils grew up in South Carolina. One went to Hollywood and became a famous actor. The other stayed behind in the cotton fields and never amounted to much. The second one, naturally, became known as the lesser of two weevils. A three-legged dog walks into a saloon in the Old West. He sidles up to the bar and announces: "I'm lookin' for the man who shot my paw." A neutron goes into a bar and asks the bartender, "How much for a beer?" The bartender replies, "For you, no charge." Two molecules are walking down the street and they run in to each other. One says to the other, "Are you all right?" "No, I lost an electron!" "Are you sure?" "I'm positive!" Did you hear about the Buddhist who refused his dentist's Novocaine during root canal work? He wanted to transcend dental medication. The African chieftain was so religious that when he ascended to power, he forbade the killing of animals. Not long thereafter, the lion and the cheetah population began to get out of hand, and, starving in the wilds, they began feeding on humans. Before long, even the antelope and zebra were so plentiful that they began nibbling on natives. The terrified populace petitioned their leader to rescind his edict, but he refused. Thus, they had no choice but to overthrow the chief. Not only was the revolt successful -- it was the first time in history that a reign was called on account of game. An African chief heard that the British were running around the country looting artifacts for the British Museum. He ordered his throne hidden in the rafters of his kraal, but the beams broke and the throne fell on him and killed him. This shows that people who live in grass houses shouldn't stow thrones. And then there was the farmer who had problems with his combine harvester getting blocked up. But it was explained in the manual: "If at first you don't suck seed, try drier grain".
La reforma de la enseñanzaLa reforma de la enseñanza está lejos de alcanzar unanimidad. Un grupo de docentes de muy alto nivel se ha inclinado a indagar una cuestión que preocupa a la mayoría de los futuros profesores: la evolución de un problema matemático. Esta comparación os podrá ayudar a centrar la cuestión. En enseñanza de 1960: un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio? Enseñanza tradicional de 1970: Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 y cada elemento P M vale una peseta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa al conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto E de los beneficios? Dibujar B en color rojo. Enseñanza renovada de 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 200 pesetas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero. Enseñanza reformada de 1990 El tío Ebaristo lavriego burgues latifundista intermediario es un kapitalista insolidario que sanriquecio con 200 pelas al tender espekulando un costal de patatas. Analiza el testo y vusca las faltas de sintasi dortografia de puntuacion y deseguido di lo que tu digieras de estos avusos antidemocraticos. Enseñanza asistida por ordenador: Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haces un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú. Enseñanza futura: ¿Qué es un campesino?
Heaven and HellHeaven is where... Hell is where...
Insurance claims"The accident happened because I had one eye on the lorry in front, one eye on the pedestrian and the other on the car behind." "I started to slow down but the traffic was more stationary than I thought." "I pulled into a lay-by with smoke coming from under the hood. I realised the car was on fire so took my dog and smothered it with a blanket." Q: Could either driver have done anything to avoid the accident? The claimant had collided with a cow. The questions and answers on the claim form were: "I started to turn and it was at this point I noticed a camel and an elephant tethered at the verge. This distraction caused me to lose concentration and hit a bollard." "On approach to the traffic lights the car in front suddenly broke." "I was going at about 70 or 80 mph when my girlfriend on the pillion reached over and grabbed my testicles so I lost control." "I didn't think the speed limit applied after midnight." "I knew the dog was possessive about the car but I would not have asked her to drive it if I had thought there was any risk." Q: Do you engage in motorcycling, hunting or any other pastimes of a hazardous nature? "First car stopped suddenly, second car hit first car and a haggis ran into the rear of second car." "Windscreen broken. Cause unknown. Probably Voodoo." "The car in front hit the pedestrian but he got up so I hit him again." "I pulled away from the side of the road, glanced at my mother-in-law and headed over the embankment." "The other car collided with mine without giving warning of its intention." "I collided with a stationary truck coming the other way." "A truck backed through my windshield into my wife's face." "A pedestrian hit me and went under my car." "In an attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole." "I had been shopping for plants all day and was on my way home. As I reached an intersection a hedge sprang up obscuring my vision and I did not see the other car." "I was on my way to the doctor with rear end trouble when my universal joint gave way causing me to have an accident." "An invisible car came out of nowhere, struck my car and vanished." "I was thrown from the car as it left the road. I was later found in a ditch by some stray cows." "Coming home I drove into the wrong house and collided with a tree I don't have." "I thought my window was down, but I found it was up when I put my head through it." "The guy was all over the road. I had to swerve a number of times before I hit him." "I had been driving for forty years when I fell asleep at the wheel and had an accident." "As I approached an intersection a sign suddenly appeared in a place where no stop sign had ever appeared before." "To avoid hitting the bumper of the car in front I struck a pedestrian." "My car was legally parked as it backed into another vehicle." "I told the police that I was not injured, but on removing my hat found that I had a fractured skull." "I was sure the old fellow would never make it to the other side of the road when I struck him." "The pedestrian had no idea which way to run as I ran over him." "I saw a slow moving, sad faced old gentleman as he bounced off the roof of my car." "The indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big mouth." "The telephone pole was approaching. I was attempting to swerve out of the way when I struck the front end." "The gentleman behind me struck me on the backside. He then went to rest in a bush with just his rear end showing." "I had been learning to drive with power steering. I turned the wheel to what I thought was enough and found myself in a different direction going the opposite way." "I was backing my car out of the driveway in the usual manner, when it was struck by the other car in the same place it had been struck several times before." "When I saw I could not avoid a collision I stepped on the gas and crashed into the other car." "The accident happened when the right front door of a car came round the corner without giving a signal." "No one was to blame for the accident but it would never have happened if the other driver had been alert." "I was unable to stop in time and my car crashed into the other vehicle. The driver and passengers then left immediately for a vacation with injuries." "The pedestrian ran for the pavement, but I got him." "I saw her look at me twice. She appeared to be making slow progress when we met on impact." "The accident occurred when I was attempting to bring my car out of a skid by steering it into the other vehicle." "My car got hit by a submarine." (The Navy informed the wife of a submariner that the craft was due in port. She drove to the base to meet her husband and parked at the end of the slip where the sub was to berth. An inexperienced ensign was conning the sub and it rammed the end of the slip, breaking a section away, causing her car to fall into the water. The Navy paid the claim.
Partes al seguroVolviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo. El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella. Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza por el terraplén. Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos. Había estado todo el día comprando plantas, y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía. Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche. Un coche invisible salió de la nada, me dio un golpe y desapareció. Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo. Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.
Decálogo general de las fases de un proyecto1. Optimismo general 2. Fase de desorientación 3. Desconcierto total 4. Periodo de cachondeo incontrolado 5. Búsqueda implacable de culpables 6. Sálvese quien pueda 7. Castigo ejemplar a los inocentes 8. Recuperación del optimismo perdido 9. Terminación inexplicable del proyecto 10. Condecoraciones y premios a los no participantes
Pachydermic Personnel PredictionA bold new proposal for matching high-technology people and professions. Over the years, the problem of finding the right person for the right job has consumed thousands of worker-years of research and millions of dollars in funding. This is particularly true for high-technology organizations where talent is scarce and expensive. Recently, however, years of detailed study by the finest minds in the field of psychoindustrial interpersonnel optimization have resulted in the development of a simple and foolproof test to determine the best match between personality and profession. Now, at last, people can be infallibly assigned to the jobs for which they are truly best suited. The procedure is simple: Each subject is sent to Africa to hunt elephants. The subsequent elephant-hunting behavior is then categorized by comparison to the classification rules outlined below. The subject should be assigned to the general job classification that best matches the observed behavior. Classification Guidelines: Mathematicians hunt elephants by going to Africa, throwing out everything that is not an elephant, and catching one of whatever is left. Experienced mathematicians will attempt to prove the existence of at least one unique elephant before proceeding to step 1 as a subordinate exercise. Professors of mathematics will prove the existence of at least one unique elephant and then leave the detection and capture of an actual elephant as an exercise for their graduate students. Computer scientists hunt elephants by exercising Algorithm A: Experienced computer programmers modify Algorithm A by placing a known elephant in Cairo to ensure that the algorithm will terminate. Assembly language programmers prefer to execute Algorithm A on their hands and knees. Engineers hunt elephants by going to Africa, catching gray animals at random, and stopping when any one of them weighs within plus or minus 15 percent of any previously observed elephant. Economists don't hunt elephants, but they believe that if elephants are paid enough, they will hunt themselves. Statisticians hunt the first animal they see N times and call it an elephant. Consultants don't hunt elephants, and many have never hunted anything at all, but they can be hired by the hour to advise those people who do. Operations research consultants can also measure the correlation of hat size and bullet color to the efficiency of elephant-hunting strategies, if someone else will only identify the elephants. Politicians don't hunt elephants, but they will share the elephants you catch with the people who voted for them. Lawyers don't hunt elephants, but they do follow the herds around arguing about who owns the droppings. Software lawyers will claim that they own an entire herd based on the look and feel of one dropping. Vice presidents of engineering, research, and development try hard to hunt elephants, but their staffs are designed to prevent it. When the vice president does get to hunt elephants, the staff will try to ensure that all possible elephants are completely prehunted before the vice president sees them. If the vice president does see a nonprehunted elephant, the staff will Senior managers set broad elephant-hunting policy based on the assumption that elephants are just like field mice, but with deeper voices. Quality assurance inspectors ignore the elephants and look for mistakes the other hunters made when they were packing the jeep. Sales People don't hunt elephants but spend their time selling elephants they haven't caught, for delivery two days before the season opens. Software sales people ship the first thing they catch and write up an invoice for an elephant. Hardware sales people catch rabbits, paint them gray, and sell them as desktop elephants. Validation: A validation survey was conducted about these rules. Almost all the people surveyed about these rules were valid. A few were invalid, but they expected to recover soon. Based on the survey, a statistical confidence level was determined. Ninety-five percent of the people surveyed have at least 67 percent confidence in statistics. Acknowledgment: This study has benefited from the suggestions and observations of many people, all of whom would prefer not to be mentioned by name.
IncomprensibleSgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe...
Hotel signsIn a Tokyo Hotel: It is forbidden to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis. In a Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub. In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable. In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order. In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday. In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension. On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for. On the menu of a Polish hotel: Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion. In a Hong Kong supermarket: For your convenience, we recommend courteous, efficient self-service. Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs. In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results. Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking. In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation. From the Soviet Weekly: There will be a Moscow Exhibition af Arts by 15000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years. In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers. In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter. A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists. A translated sentence from a Russian chess book: A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played. In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time. In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours -- we guarantee no miscarriages. Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass? On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to right. In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin. On the box of a clockwork toy made in Hong Kong: Guaranteed to work throughout its useful life. Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways. In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream. In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man. In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty. In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases. In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here. In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run. From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself. From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor. Two signs from a Majorcan shop entrance:
Scientific warning labelsAs scientists and concerned citizens, we applaud the recent trend towards legislation which requires the prominent placing of warnings on products that present hazards to the general public. Yet we must also offer the cautionary thought that such warnings, however well intentioned, merely scratch the surface of what is really necessary in this important area. This is especially true in light of the findings of modern physics. We are therefore proposing that, as responsible scientists, we join together in an intensive push for new laws that will mandate the conspicuous placement of suitably informative warnings on the packaging of every product offered for sale. Our suggested list of warnings appears below. WARNING: This product warps space and time in its vicinity. WARNING: This product attracts every other piece of matter in the universe, including the products of other manufacturers, with a force proportional to the product of the masses and inversely proportional to the distance between them. CAUTION: The mass of this product contains the energy equivalent of 85 million tons of TNT per net ounce of weight. HANDLE WITH EXTREME CARE: This product contains minute electrically charged particles moving at velocities in excess of five hundred million miles per hour. CONSUMER NOTICE: Because of the "uncertainty principle", it is impossible for the consumer to find out at the same time both precisely where this product is and how fast it is moving. ADVISORY: There is an extremely small but nonzero chance that, through a process known as "tunneling," this product may spontaneously disappear from its present location and reappear at any random place in the universe, including your neighbor’s domicile. The manufacturer will not be responsible for any damages or inconveniences that may result. READ BEFORE OPENING PACKAGE: According to certain suggested versions of the Grand Unified Theory, the primary particles constituting this product may decay to nothingness within the next four hundred million years. THIS IS A 100% MATTER PRODUCT: In the unlikely event that this merchandise should contact antimatter in any form, a catastrophic explosion will result. PUBLIC NOTICE AS REQUIRED BY LAW: Any use of this product, in any manner whatsoever, will increase the amount of disorder in the universe. Although no liability is implied herein, the consumer is warned that this process will ultimately lead to the heat death of the universe. NOTE: The most fundamental particles in this product are held together by a "gluing" force about which little is currently known and whose adhesive power can therefore not be permanently guaranteed. ATTENTION: Despite any other listing of product contents found herein, the consumer is advised that, in actuality, this product consists of 99.9999999% empty space. NEW GRAND UNIFIED THEORY DISCLAIMER: The manufacturer may technically be entitled to claim that this product is ten-dimensional. However, the consumer is reminded that this confers no legal rights above and beyond those applicable to three-dimensional objects, since the seven new dimensions are "rolled up" into such a small "area" that they cannot be detected. PLEASE NOTE: Some quantum physics theories suggest that when the consumer is not directly observing this product, it may cease to exist or will exist only in a vague and undetermined state. COMPONENT EQUIVALENCY NOTICE: The subatomic particles (electrons, protons, etc.) comprising this product are exactly the same in every measurable respect as those used in the products of other manufacturers, and no claim to the contrary may legitimately be expressed or implied. HEALTH WARNING: Care should be taken when lifting this product, since its mass, and thus its weight, is dependent on its velocity relative to the user. IMPORTANT NOTICE TO PURCHASERS: The entire physical universe, including this product, may one day collapse back into an infinitesimally small space. Should another universe subsequently re-emerge, the existence of this product in that universe cannot be guaranteed.
The rules of bedroom golfEach player shall furnish his own equipment for play, normally one club and two balls. Play on course must be approved by the owner of the hole. Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep the balls out. For most effective play, the club should have a firm shaft. Course owners are permitted to check shaft stiffness before play begins. Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage to the hole. Object of the game is to take as many strokes as necessary until the owner is satisfied play is complete. Failure to do so may result in being denied permission to play again. It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arrival. Experienced players will normally take time to admire the entire course, paying special attention to well formed mounds and bunkers. Players are cautioned not to mention other courses they have played or are currently playing to the owner of the course being played. Upset owners have been known to damage a player's equipment for this reason. Players are encouraged to have proper rain gear, just in case. Players should not assume that the course is in shape to play at all times. Players may be embarrassed if they find the course temporarily under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation. More advanced players will find alternate means of play when this is the case. Players should assume their match has been properly scheduled particularly when playing a new course for the first time. Previous players have been known to become irate if they discover someone else is playing what they considered a private course. The owner of the course is responsible for the pruning of any bushes, which may reduce the visibility of the hole. Players are strongly advised to get the owner's permission before attempting to play the backside. Slow play is encouraged, however, players should be prepared to proceed at a quicker pace at the owner's request. It is considered an outstanding performance, time permitting, to play the same hole several times in one match.
Las reglas del golf del dormitorioCada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consistirá en un palo y dos pelotas. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos para evitar danos al hoyo. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para poder volver a jugar en el mismo hoyo. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo, es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo con atención especial a los "bunkers" mejor formados. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideraban un campo privado. Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán alternativas de jugar cuando este sea el caso. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el "green" para tener una mejor visión de la aproximación al hoyo. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para poder jugar el hoyo trasero. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un desempeño extraordinario.
The Italian who went to DetroitOne day I go to Detroit to a bigga hotel. In tha morning, I go down to eat breakfast. I tella the waitress I wanna two pisses toast. She brings only one piss. I tella I wanna two piss. She says go to the toilet. I say "You no undastand, I want two piss on my plate". She say "You better no piss on the plate, you sonna bitch". I don't even know the lady and she called me a sonna ma bitch.Later, I go out to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tell her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella, "You no undastand, I wanna fock on the table". She say, "you better not fock on the table, you sonna bitch". So I go back to my room in tha hotel and there is no shits on my bed. I called the manager and tella him I wanna shit. He tell me go to the toilet. I say "You no unnastand, I wanna shit on the bed". He say "You better no shit on the bed, you sonna bitch". I go to the check out and the man at the desk say "Peace to you" and I say "Piss on you too, you sonna bitch. I go back to Italy".
Simplified EnglishHaving chosen English as the preferred language in the EEC, the European Parliament has commissioned a feasibility study in ways of improving efficiency in communications between Government departments. European officials have often pointed out that English spelling is unnecessary difficult; for example: cough, plough, rough, through and thorough. What is clearly needed is a phased program of changes to iron out these anomalies. The program would, of course, be administered by a committee staff at top level by participating nations. In the first year, for example, the committee would suggest using 's' instead of the soft 'c'. Sertainly, sivil servants in all sities would resieve this news with joy. Then the hard 'c' could be replaced by 'k' sinse both letters are pronounsed alike. Not only would this klear up konfusion in the minds of klerikal workers, but typewriters kould be made with one less letter. There would be growing enthusiasm when in the sekond year, it was anounsed that the troublesome 'ph' would henseforth be written 'f'. This would make words like 'fotograf' twenty per sent shorter in print. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reash the stage where more komplikated shanges are possible. Governments would enkourage the removal of double letters which have always been a deterent to akurate speling. We would al agre that the horible mes of silent 'e's in the languag is disgrasful. Therefor we kould drop thes and kontinu to read and writ as though nothing had hapend. By this tim it would be four years sins the skem began and peopl would be reseptive to steps sutsh as replasing 'th' by 'z'. Perhaps zen ze funktion of 'w' kould be taken on by 'v', vitsh is, after al, half a 'w'. Shortly after zis, ze unesesary 'o' kould be dropd from words kontaining 'ou'. Similar arguments vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. Kontinuing zis proses yer after yer, ve vud eventuli hav a reli sensibl riten styl. After tventi yers zer vud be no mor trubls, difikultis and evrivun vud fin it ezi tu understand ech ozer. Ze drems of the Guvernmnt vud finali hav kum tru.
Sermonear a un hombre no funcionaLo que una mujer dice: "¡Esto esta hecho un desastre! ¡Vamos! Tenemos que ordenar todo esto tú y yo. Lo que un hombre oye: blah, blah, blah, blah, ¡VAMOS!
SSábado, siniestros sonidos surcaban sombríamente Salamanca. Sintiéndose solitario, Sergio, sentado sobre su suntuoso sofá, suspiró, sopló, salpicó saliva. Saltó súbitamente. Sordos silbidos sonaban. Susurro sigiloso: Silvia saludó, se sacó su saco satinado, soltó sus sandalias, se sentó. Sergio sirvió sendos sakes, salchichones, saladitos, surubíes sin sal, selectas sardinas sancochadas. Silvia, sonrojada, sorbió su sake sin sonreír. Sólo sentenció: Silencio, Sahumerios sutiles soplaban serenamente. Salió Silvia subrepticia. Sergio se suicidó silenciosamente.
Romance de la derivada y el arcotangenteVeraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo prepar |